Отправлено: 05.05.13 15:31. Заголовок: давайте улыбнёмся!

 Отправлено: 26.05.13 16:51. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 26.05.13 16:53. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 26.05.13 16:55. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 26.05.13 20:35. Заголовок: bon9944 , :sm54: :..

bon9944 ,

 Отправлено: 26.05.13 20:37. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=P9Fyey4D5hg


http://www.youtube.com/watch?v=OsLH6e9IZJY

 Отправлено: 26.05.13 20:40. Заголовок: bon9944 Бульдо-Йга ..

bon9944
Бульдо-Йга на берегу!

 Отправлено: 26.05.13 22:03. Заголовок: ......Когда дети без..

......Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано для детей.
Видимо, тогда на порядок умнее были, там доступно описано, что например: При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше
за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно,
доступно для детишек. Издание кажется Детиз. В общем. Подарил он он
это моим девкам старшей 11, младшей 9 для всестороннего развития...
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей.
Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и
подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили
кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и
скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на
крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка
нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала
на встречу детям. (бл.. - где учителя???). Кошку снова принесли к
дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова
натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по
нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно
здания - это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча - когда приехавший из РОНО проверяющий уже
полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на
встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В
этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую
фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы,
горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в
противоположную стену кабинета директор...
Далее с моих слов - когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют
летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что
она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу
шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас
подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что
уборщица сказала - вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя - Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за полчаса до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.
А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу........

 Отправлено: 26.05.13 22:08. Заголовок: Если в вашем доме ст..

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе.
Муж собрался с друзьями в Турцию: <отдохнуть без жен>: Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм.
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...
шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!>))
-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))
Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! !
Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::. и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята: цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:.. РАБОТА???
Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем:> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: <Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!>
Мужики! Вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?Напряглись? Шутка! ЖИВИТЕ ПОКА, МУЖИКИ... ...
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...:

 Отправлено: 26.05.13 22:10. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 26.05.13 22:21. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
---------------------------------
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
---------------------------------------
Деньги портят мужчину. Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина-для снятия порчи.

 Отправлено: 26.05.13 23:18. Заголовок: От Литки

 Отправлено: 27.05.13 15:06. Заголовок: litka :sm36: :sm54..

litka

 Отправлено: 27.05.13 15:08. Заголовок: stesi пишет: Сижу: ..

stesi пишет:

цитата:

Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::. и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята: цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:.. РАБОТА???

 Отправлено: 27.05.13 20:23. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 29.05.13 00:12. Заголовок: ..